Al menos eso es lo que te dice todo el mundo...

"¿Y tú qué estudias?"

"¿Yo? ¡Veterinaria!, respondes tu, con alegría inversamente proporcional a los años que lleves en la carrera.

"Huy, veterinaria... ¡Qué bonito!" responde inevitablemente la otra persona. Bueno, o eso, o lo de
que si esa no era una carrera de tres años, pero como esa frase implica la muerte de quien la pronuncia, mejor nos quedamos con los del tópico.

Preciosa. Es una carrera preciosa. Porque tu llegas el primer año, con el moreno veraniego de después de selectividad (que son las últimas vacaciones en condiciones que vas a tener, pero eso tu aún no lo sabes), entras en un aula y... ¿Cómo sabes que no te has confundido de clase? Pues muy sencillo: Porque todas las carpetas que te rodean están forradas con gatitos, perritos, caballitos y bebés. Que lo de los bebés no se yo, pero ¿En Arquitectura los de primero forran sus carpetas con fotos de ladrillitos y columnitas? Pero es que además no sabes donde te estás metiendo, porque medio día tienes teoría, y el otro medio, prácticas.

"¡Qué bien!" piensas, ingenuo de ti "¡Cuantas cosas útiles voy a aprender!" pero pocas semanas después, mientras estás en prácticas de Física, en un lugar que parece el laboratorio de Dexter pero mas inquietante, manejando unos aparatos que no tienes muy claro para que sirven, pero que han conocido tiempos mejores, y con unos profesores cuya única guía mística es "Sigue el Guión"... empiezas a pensar que tiene que ver eso con lo que tú querías estudiar, y por qué demonios entras en la facultad de noche...¡y sales de noche!.Como todas
las asignaturas se parecen un poco a las del instituto, tu ilusión es Anatomía. Bueno, eso es la primera vez que la estudias, porque al tercer año de escápula, cuando coges el bisturí en lo que piensas es en cortarte las venas en juliana y no en disecar el plexo braquial.

Y además, tus apuntes parecen el Evangelio. Si, si, como lo oís: "El Genital según San Joaquín (Camón)" "La Embriología según Santa Cuca" porque como cada cátedra da su versión....

Con el premio especial de salir ( de noche) oliendo a formol, que al menos tiene la ventaja de que en el metro te van haciendo corrillo. Y es que como te pasas todo el puto día allí, tienes que tomar una decisión trascendental: Tupper o Menú. Yo creo que a los que eligen tupper tendrían que convalidarles las prácticas de Infecciosas y Microbiología, porque todo el mundo sabe que una taquilla standard contiene:

- Un tupper de hace dos semanas, en el que una táctica ofensiva envolvente por parte del Moho, le ha hecho proclamarse vencedor ante las Bacterias, en el glorioso campo de batalla de los restos de salsa carbonara.

- Unas botas que cualquier día salen andando ellas solitas de la cantidad de mierda materia indefinible que tienen en la suela.

- Una bata mugrienta con misteriosas manchas de sangre, naranja de acridina, césped, azul de metileno y carne picada.

- Unas natillas/flan/arroz con leche que regalaban un día hace tres meses en una promoción, y que ya no se mantienen apiladas porque la tapa está totalmente abombada.

A los que optan por el menú, sin embargo, lo que deberían de convalidarles es Tecnología Alimentaria e Higiene, porque van a enfrentarse a:

- Filete con consistencia de suela, difícil de masticar hasta para el aparato ese de doble mordida, de prácticas de tecno.

- Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas.

- Postres antigravitatorios en los que metes la cuchara, vuelcas el postre y ¡tachaaaaan! ni el postre se derrama, ni la cuchara se cae.

- Tomates de ensalada cortados con el microtomo de Histología. ¡Sólo unas micras de espesor!

- Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas.

- Racionator contando albóndigas, san jacobos, huevos fritos y salchichas para que nadie se indigeste. Cualquier día, los granos de la paella con cámara de Neubauer.

- ¿He mencionado ya esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas?.

Y luego viene el café, que cuando llegas en septiembre te parece ácido de batería, y en junio te tomas 3 el mismo día sin pestañear.

Así que, cuando asumes que te vas a pasar media vida allí, te apuntas a una asociación. Una asociación es un grupo de gente que se junta para buscar excusas, hacer actividades con el fin de tener:

a) un microondas

b) un sofá.

Cuando las asociaciones suben de nivel buscan mas excusas hacen mas actividades para tener:

c) un ordenador permanentemente conectado a youtube

d) una nevera.

Por lo demás, la vida en la asociación es como la vida en un pueblo: Vienen los del local de al lado a verte, pero se quedan en la puerta. A veces les pides cosas, pero en vez de un huevo o sal, es celo o unas tijeras. Sales a la barandilla a criticar a la gente. Te echas la siesta. Te peleas porque todos meten mierda y nadie limpia. Y así sucesivamente.