EL RINCÓN DE MORFEO

Hace ya más tiempo del que soy capaz de recordar, más sin embargo a día de hoy sigo recordando esas noches locas, donde los tres mosqueteros o D´artagnan (Iván el terrible), y sus dos espadachinas (Ardishita) y (Noe the kid) gastábamos horas y horas entre risas, bromas y chistes malos.

No teníamos fin, los tres hablando a la vez, atropellándonos las frases, mandándonos archivos, urdiendo planes de conquista, viajes imposibles y sueños inalcanzables, rara vez la despedida era fácil o de un par de palabras, ¡la de veces que habré intentado irme a dormir y vosotros me arrastrabais de nuevo a la conversación!

Hay cosas y momentos que no se pueden explicar con palabras, como aquel día en el que queríamos hacer una jaula y disfrazarnos de canarios para ir al hotel a buscar a Ardishita, o aquel otro día en el que D´Artagnan quería enseñarnos a hacer juegos de magia con su página web.

No olvidaré los momentos que vivimos, las bromas privadas, las quedadas fragmentadas, los líos con mi ordenador y sus secadores "ohhh Dios mío... las luces se han vuelto rosas" Ambos sois unos soñadores y me contagiasteis esas ganas de hacer locuras, de vivir en una nube y de buscar sueños, aparecisteis en una época donde se me había olvidado soñar y dónde pensaba que ya nada era posible, y me mostrasteis un mundo lleno de luz y posibilidades.

Aprendí inglés, renové mi discografía y mi filmoteca, comprendí que para ser amigo de alguien no hace falta vivir a unos minutos de él, que no hace falta tener la misma edad, ni los mismos gustos, siquiera hace falta buscarlo, no, para tener un amigo, basta con encontrártelo, coincidir en un instante y en un momento y simplemente dejarle entrar en tu vida.

Aunque ahora cada uno haga su vida, y tenga su propio mundo, aunque ahora una esté viviendo sueños, otra trabajando por los suyos y el otro fabricándoselos, sé que basta un toque, un silbido o una simple llamada para obtener respuesta, nunca hemos sido íntimos y sin embargo me cuesta imaginar mi vida sin vosotros, recorriendo los caminos del pasado, ¡ojala en un futuro volvamos a recorrerlos con la espada en alto y luchando contra las injusticias!

Gracias por todo, por los silencios, las confidencias, las risas, los momentos, las enseñanzas...aunque ya nada sea lo mismo, aunque los tres mosqueteros rara vez coincidan de nuevo los tres juntos, quiero deciros que os deseo lo mejor a los dos y que aunque sea un bicho raro poco apegable y nada cariñoso, os quiero y no os olvidare nunca, chicos sois los mejores.

¿Quién no ha encontrado por casualidad una noche un rey o una reina detrás de la barra de un bar? esta canción habla de eso y de que nada sirve callar lo que se siente, y que como dice Paulo Coello en el Alquimista " El amor es como un alto en el camino, solo podemos contar con aquello que llevamos encima"  A veces basta con mirar a los ojos y decir " no sigas buscando, ya me encontraste" otras, ni la promesa de un reino es suficiente para que esos ojos se fijen en ti, pero la salsa de la vida está en seguir buscando aún a sabiendas de que quizás ya lo encontramos y lo dejamos escapar.

Desde hace algún tiempo quería escribir este post, pero es tan difícil encontrar las palabras para describir sentimientos que he ido posponiéndolo hasta ahora,y aún así dudo que pueda hacerlo ni medio regular si me he decidido a escribirlo hoy no es porque hoy haya pasado algo extraordinario, ni mágico ni nada reseñable que contar, simplemente ha sido, porque hoy es San Isidro, patrón de Madrid y qué mejor día para añorar y alabar mi ciudad que hoy.

Vivo en un pueblo extranjero, dentro la España profunda, donde tienes que cambiar el chip de ciudad, y vivir adaptandote al entorno, soy feliz aquí, desde que llegué todo el mundo me ha hecho sentir una más de la comunidad, pero la realidad es que yo soy de Madrid, allí está mi hogar, mi casa mi infancia… mi vida, por muy bien que esté aquí, por muy contenta o a gusto que me encuentre, no dejaré nunca de añorar mi ciudad mi Madrid.

Me encanta mi ciudad, con sus atascos,sus calles,sus bares, sus ruidos, su gente… como dice mercedes Sosa “todos somos unos profundos desaforados cuando vivimos acá y unos profundos melancólicos cuando nos vamos lejos” así yo critico y criticaré mil veces mi ciudad, pero ahora que no estoy allí que no sé si algún día volveré la extraño más de lo que puedo expresar con palabras.

Es difícil explicaros lo que siento cuando llego a Atocha, bajo del tren y respiro a Madrid, es una sensación tan rara que no sabría cómo definirla, solo sé que cuando subo a la rotonda de Atocha y me dispongo a coger el autobús que me lleve a la casa de mis padres, siento una paz y una convicción que podría afirmar sin duda alguna que me encuentro en casa.

Madrid es mi ciudad y hoy es el día de su patrón, San Isidro la verdad es que yo nunca he hecho mucho caso de este tipo de fiestas, pero este año, lejos de casa, de mi ciudad y de mi gente estoy echando de menos ir a la pradera de San Isidro y beber de la fuente y comerme una rosquilla tonta, que las listas nunca me hicieron mucha gracia.

Algún día volveré a casa, aún no sé cuando,ni cómo, solo sé que un hogar son algo más que cuatro paredes, a veces lo es una persona y otras lo es un lugar, Madrid es mi hogar y por muchas zanjas que haya, por muchos atascos o por muy mal que esté, siempre la llevaré allá donde vaya y la añoraré en mis noches de soledad.

Os dejo con un chotis, que tal y como dice la tradición para que este bien bailao debe bailarse sobre un ladrillo. Y recordad siempre que a los de Madrid se nos llama, chulos, gatos o madrileños, que usamos el "esj que..." , que somos de Madriz y que estemos donde estemos siempre que nos preguntan de dónde somos respondemos " de aquí de Madrid" y que de Madrid al cielo.

Sé lo que se siente cuando pierdes a alguien que quieres, el vacío que queda por dentro cuando te das cuenta de que ya no está, de que simplemente se fue y ya no puedes contarle tus cosas, ni pedirle consejo ni mirarle a los ojos y verte reflejada en ellos, cuando ni siquiera puedes discutir con esa persona ni reprocharle ese comentario o esa frase que dijo, porque simplemente ya no está.

Es duro querer de esa forma a alguien, es tu vida, tu ilusión y sin embargo sabes que más tarde o más temprano te dejará sola en este mundo, pero a la vez es bonito, piensa que compartiste su vida , sus vivencias y aprendiste mucho más de lo que piensas, por eso amiga, no estés triste, ella no querría verte así, ella era una persona alegre, feliz, con su carácter, pero que te quería con locura y a ella le hubiera gustado que siguieras sonriendo, porque en eso estoy de acuerdo con ella, tienes una sonrisa preciosa y vas a ser la mejor policía nacional que haya robado pijamas que nunca haya existido.

No se me dan bien estas cosas, nunca sé que decir o cómo ayudar, me gustaría estar a tu lado darte un abrazo y decirte que todo va a ir bien, que la vida vale la pena si eres feliz al menos una vez y tu abuela tuvo que serlo porque sino su nieta no sería la persona tan maravillosa que eres.

Sonríe y mira al cielo, hoy las nubes son todas para ti, están llenas de abrazos y algún que otro beso, de parte de alguien que está un poco lejos de tu cuerpo pero que te lleva en el corazón.

Porque así lo quiso Dios
tu final se adelantó
creí que siempre estarías.
Y fue tan rápido tu adiós
que la boca me dejó
tantas frases perdidas.

Aunque ya no estés aquí
tal vez me puedas oír.

Un segundo matador
en recuerdos convirtió
lo que yo más quería.
El ayer se hizo hoy
y el futuro se paró
al ver tu cama vacía.

Aunque ya no estés aquí
tal vez me puedas oír.

Por mucho que pase
jamás podré acostumbrarme
te llevo tan dentro de mí.
No puedo olvidarte
te veo en todas partes
cuanto me cuesta vivir sin ti.

Tu presencia resistió
los ataques del reloj
y sigue aquí todavía.
Te ganaste el corazón
de todo el que te conoció
con esa dulce sonrisa.

Aunque ya no estés aquí
tal vez me puedas oír.

Por mucho que pase
jamás podré acostumbrarme
te llevo tan dentro de mí.
No puedo olvidarte
te veo en todas partes
cuanto me cuesta vivir.

Por mucho que pase
jamás podré acostumbrarme
te llevo tan dentro de mí.
No puedo olvidarte
te veo en todas partes
cuanto me cuesta vivir sin ti.

Querido Magui:

Te escribo muy bien sin saber porqué, ni para qué, creo que en realidad solo quiero tranquilizar a mi cabeza o tal vez a mi corazón, no lo sé, desde hace unos días todo lo veo borroso, pese a que los días son claros, todo parece gris y mi entorno tan bien construido se está viniendo abajo sin siquiera una detonación, ¿o tal vez si hubo detonación y yo no la vi? no sé, creo que la estoy cagando por completo en todo lo que hago o intento, no termino de ver la salida, la luz o la estabilidad en nada de lo que obtengo.

Sabes una cosa, odio sentirme a la deriva sin las cosas claras y dando palos de ciegos en cualquier dirección que parezca acertada, sé que hay muchas almas en este mundo, sé que algunas de ellas están interesadas en mis rutinas, pero yo solo quiero ser el alma de un imposible, de algo que no ocurrirá en la vida, en definitiva de algo que como no lo remedie, se va a llevar la poca vida que le queda a este maltrecho corazón.

Tú solías decir que en los sentimientos no se manda, que o se quiere a alguien o no se le quiere, que por mucho que te tapara la boca o te golpeara contra la pared yo seguiría sabiendo la verdad, una verdad que se escapa por cada una de las grietas de mi armadura, una verdad que me deja K.O

Quiero intentarlo, amordazarte, amenazarte y tal vez recordarte que entre todas esas almas que me pretenden alguna puede ser lo suficientemente buena para remendarme este corazón que a día de hoy solo sabe llorar su ausencia, quizás si lo intento con todas mis fuerzas, si me enfrasco en darme al 100% a alguna de esas almas, quizás así consiga sacar de mi cabeza sus manos, su mirada, sus caricias, sus gestos y su voz, ¡cuánto me gustaba escuchar su voz!

No sé si alguna vez se lo dije, pero lo diré ahora, tenía, bueno tiene, una de las voces más sensuales y bonitas que he escuchado nunca y las sensaciones que me provocaba, junto con la de sus labios besando los míos son difíciles de olvidar, no puedo olvidarme de ciertos momentos vividos en su compañía que veces sin pedir permiso me invaden desde dentro y me hacen revivir por ejemplo el instante justo en que su mirada me busco, su cuerpo se aceco y su boca me beso.

Magui, tu solías asegurar que con el viento en contra se navega en mayor libertad, a fin de cuentas en una tormenta solo los locos y los cobardes se salvan, creo que esta vez yo me voy a hacer la cobarde, acallaré mis ganas, me beberé los momentos vividos y obviaré mis sentimientos, porque la vida querido magui, nos enseña que de nada sirve luchar contra el oleaje, ni encallar en la roca, que lo mejor es bajar las velas y dejar que el oleaje nos guíe y eso es lo que estoy haciendo, sé que no hago lo correcto, sé que debería liarme la manta a la cabeza y secuestrar a ese alma que me roba el sueño, sé muchas cosas y también se que  lo peor de todo es que...

Hoy traigo una mala noticia, Che ha muerto, no llegó a mi cumpleaños, pensaba pasarlo con él compartir mi tarta y comida hoy, pero lamentablemente mi compañero de piso, confidente y asaltador de noche estaba muerto cuando ayer llegué a casa después de 8 o 10 días de vacaciones.

Le echo de menos, ya no tengo a quien levantarle la persiana ni a quien darle de comer ni a quien preguntarle qué tal le ha ido el día sin mí, sabía que era algo que podía pasar, nunca se me ha dado bien cuidar de peces, pero esta vez era diferente, me autopropuse que viviera largo y feliz, pero no ha podido ser, espero que al menos haya sido feliz el tiempo que estuviera conmigo, sé que es una tontería, a fin de cuentas ¿qué compañía puede hacer un pez? tiene una memoria de 3 segundos, no mueve la colita cuando te ve entrar en la puerta, no ladra, ni maúlla ni te sirve como aperitivo, pero ¿qué queréis que os diga? le había cogido cariño.

Le fabriqué un acuario con una botella grande de agua, me inventé un sistema de oxigenación de agua incluso le hice una trampilla que abría o cerraba el acuario, me entretenía sobremanera con él, y ahora ya no está y después de darle vueltas creo que la culpa si es que se le puede echar la culpa a algo o alguien es de las pastillas de comida que le deje durante mis días de ausencia, no se deshicieron, no llegaron a disolverse correctamente, eso junto a una gran concentración de nitritos a causa de no cambiarle el agua durante días ha sido la causa del fallecimiento del animal.

De momento no quiero más peces ni más bichos en casa, como le dije a una amiga, estoy de luto y che aún sigue en mi memoria, quizás con el tiempo me anime a compartir mi piso con algún bicho más.

Una noche más como tantas otras, preparo mi colacao y abro mi bollito de chocolate, me siento a la mesa y me dispongo a comérmelo entre risas, muecas y sonrisas, a veces aparezco tarde otras no aparezco, pero cuando miro al cielo por las mañanas siempre busco tus nubes y por la noche cuando el cansancio me obliga a cerrar los ojos para irme a dormir siempre intento darte las buenas noches, quizás sea un mal hábito, la culpa es mía por incidir una y otra vez en la necesidad de crear rutinas para que los lazos de la amistad sean fuertes.

Me alegro de que te vayas a arriesgar, mereces un corazón que lata al ritmo del tuyo, unos ojos que te devuelvan la mirada y una sonrisa que atrape tu alma, mi corazón como ya sabes esta viejo y oxidado en una caja de latón, mis ojos solo muestran su propio camino y mi sonrisa hace tiempo que dejo de atrapar almas, ojalá fuera yo esa Ítaca que buscas, pero yo apenas soy un islote en medio del océano, no merezco tu cariño, ni tus pensamientos, siquiera merezco tus palabras, aunque no dejo de reconocer que me halagan gratamente.

Me gusta eso del periodo de transición, lo de verme de otra manera, lo de...no apartarme de ti, no es mi intención salir corriendo ni la de cortar cualquier posibilidad de hacer esta amistad más grande, eres una gran persona, capaz de llenar a cualquiera, sé que tarde o temprano encontraras a esa persona que te mueva la patata y entonces puede que olvides las nubes, el blog, los sueños y a esta que escribe.

No creo que las cosas duren para siempre, aunque estoy convencida de que perduran en la memoria de por vida, quizás no me olvides, quizás llegaremos a mayores de la mano, o puede que llegue un día en que todo esto te parezca un sueño, de todas formas de una cosa estoy segura y es que llegará un día en que cuando mire al cielo y vea nubes me acordaré de ti.

Echaré de menos tus palabras, saber qué piensas, qué sientes o qué sueños has tenido, pero entiendo el motivo, lo comprendo y lo acepto, esto último me cuesta un poquito más, para que te voy a mentir, pero como siempre aquí lo importante no es una misma sino el bien general y apelando a ese bien supremo, yo te doy mi aprobación, que no la necesitas, pero que yo te la doy así como todo mi ánimo y apoyo en esta nueva aventura.

Gracias por ser como eres, por aportarme tantas cosas, por quererme sin merecerlo, por tener paciencia y sobretodo mil gracias por gastar tu tiempo con alguien que rara vez tiene 5 minutos libres para pararse a charlar tranquilamente.

Decía una amiga que su corazón estaba encerrado en una caja de lata y que el muy desgraciado tenía un defecto, o te quería o te odiaba, no había termino medio, si te quería lo hacía con todo su ser, de la mejor forma en que sabia, que no quiere decir que fuera la mejor que existiera, pero si era la mejor en la que él te podía querer,  si te odiaba simplemente le eras indiferente, que sentimiento tan feo, la indiferencia, quizás sea el peor de todos los sentimientos. También decía esta amiga, que la gente entra y sale de tu vida, que unos se van dejando una huella y otros todo un pie,  pero a la larga ninguno te acompaña todo el camino, los amigos son esos caminantes que te acompañan un trecho más o menos largo de lo que es tu vida.

A veces me gustaría ser como mi amiga, ser consciente de que todo acaba, de que hay cosas que nunca empiezan, otras que empiezan a trompicones o por simple casualidad, pero supongo que mi corazón no es tan fuerte como para soportar el vacío que dejará el amigo al irse. Quizás sea esa la razón por la que no dejo que se acerquen a mi, miedo a quedarme con unas huellas demasiado grandes para tan pequeño corazón, dicen lo que me conocen sin coraza que es una pena que la lleve puesta, que me pierdo mucho, que los que me rodean se pierden toda mi esencia,pero yo siempre respondo" quien quiera oler la esencia que tome el veneno", mi ironía características ya me conocéis.

De todas formas lo que yo quería decir con todo esto, es que, vivo bien dentro de mi castillo cuidando de mi propio dragón y enfrentándome a mis viejos fantasmas, no quiero ni deseo compartir mis vicios con nadie, porque sé que si los comparto al final mi dragón quemará el pelo a mi acompañante o sino mis fantasmas lo asustaran, y yo que por mucho que ladre solo soy una niña dulce, ingenua y asustada, quedará de nuevo llorando y destrozada, preguntándose, qué hizo mal o qué no hizo, para que después de jugar con ella un rato siempre la terminen abandonando.

Sin embargo siempre hay valientes dispuestos a llegar a ti, con la paciencia necesaria para controlar los tiempos y los espacios, personas que terminan demostrándote que 395 kms y 5 horas de viaje para unos vinos, una cena y unas horas de compañía merecen la pena, personas que te miran queriendo parar el tiempo, que se intimidan ante una charlatana, personas para las que la distancia solo es una excusa, donde una clavícula rota no impide 10 horas de viaje ni una noche increíble, personas que con sus gestos hacen que el dragón sea un poquito menos fiero y que los fantasmas se asusten y se vayan.

Creo en ti y en mi, en ese ¿por qué no?, en esas ganas tuyas de traerme de vuelta a Magui, en esa paciencia infinita que tienes conmigo, esa dulzura y ese cariño que hacen que cada día te sienta más cerca de mi, soy rara, difícil, complicada, obtusa, desconfiada, sensible... en definitiva, soy mujer y como tal no hay Dios que me entienda, pero quizás algún día  tu llegues a parar ese corazón con solo una sonrisa.

A veces una simple palabra es lo más sincero del mundo, pese a que solo con los ojos se puede expresar lo que se siente con el corazón, quiero darte las gracias, solo tu eres capaz de conseguir trabajo tomando unas cañas, conocer en 5 minutos a más gente que yo en casi dos años, enrollarte con el camarero y que te invite a cervezas, dejar la chaqueta en el coche para tapar la maleta pese a que te estes muriendo de frío, cenar como si vinieras de una guerra y no dejar dormir a una servidora y todo ello sin despeinarse. Ha sido increíble, gracias por regalarme tu presencia, tu mirada y sobretodo tu sonrisa.