EL RINCÓN DE MORFEO

Querido Magui:

Te escribo muy bien sin saber porqué, ni para qué, creo que en realidad solo quiero tranquilizar a mi cabeza o tal vez a mi corazón, no lo sé, desde hace unos días todo lo veo borroso, pese a que los días son claros, todo parece gris y mi entorno tan bien construido se está viniendo abajo sin siquiera una detonación, ¿o tal vez si hubo detonación y yo no la vi? no sé, creo que la estoy cagando por completo en todo lo que hago o intento, no termino de ver la salida, la luz o la estabilidad en nada de lo que obtengo.

Sabes una cosa, odio sentirme a la deriva sin las cosas claras y dando palos de ciegos en cualquier dirección que parezca acertada, sé que hay muchas almas en este mundo, sé que algunas de ellas están interesadas en mis rutinas, pero yo solo quiero ser el alma de un imposible, de algo que no ocurrirá en la vida, en definitiva de algo que como no lo remedie, se va a llevar la poca vida que le queda a este maltrecho corazón.

Tú solías decir que en los sentimientos no se manda, que o se quiere a alguien o no se le quiere, que por mucho que te tapara la boca o te golpeara contra la pared yo seguiría sabiendo la verdad, una verdad que se escapa por cada una de las grietas de mi armadura, una verdad que me deja K.O

Quiero intentarlo, amordazarte, amenazarte y tal vez recordarte que entre todas esas almas que me pretenden alguna puede ser lo suficientemente buena para remendarme este corazón que a día de hoy solo sabe llorar su ausencia, quizás si lo intento con todas mis fuerzas, si me enfrasco en darme al 100% a alguna de esas almas, quizás así consiga sacar de mi cabeza sus manos, su mirada, sus caricias, sus gestos y su voz, ¡cuánto me gustaba escuchar su voz!

No sé si alguna vez se lo dije, pero lo diré ahora, tenía, bueno tiene, una de las voces más sensuales y bonitas que he escuchado nunca y las sensaciones que me provocaba, junto con la de sus labios besando los míos son difíciles de olvidar, no puedo olvidarme de ciertos momentos vividos en su compañía que veces sin pedir permiso me invaden desde dentro y me hacen revivir por ejemplo el instante justo en que su mirada me busco, su cuerpo se aceco y su boca me beso.

Magui, tu solías asegurar que con el viento en contra se navega en mayor libertad, a fin de cuentas en una tormenta solo los locos y los cobardes se salvan, creo que esta vez yo me voy a hacer la cobarde, acallaré mis ganas, me beberé los momentos vividos y obviaré mis sentimientos, porque la vida querido magui, nos enseña que de nada sirve luchar contra el oleaje, ni encallar en la roca, que lo mejor es bajar las velas y dejar que el oleaje nos guíe y eso es lo que estoy haciendo, sé que no hago lo correcto, sé que debería liarme la manta a la cabeza y secuestrar a ese alma que me roba el sueño, sé muchas cosas y también se que  lo peor de todo es que...

Tiembla el mundo a mis pies y ante mi espada se arrodillan los vencidos, lo tengo todo gloria, dinero, posición  y sin embargo no estoy llena de dicha, aunque tampoco de desgracia, sobrevivo demasiado bien como para ser una superviviente, pero algo le falta a mi mirada, a mi sonrisa ¿hace cuanto que deje de sonreír?, ya no me acuerdo de la última vez o tal vez si que me acuerde, pero quiera olvidar ese momento, ese recuerdo que no deja de atormentarme.

Quizás haya ganado la guerra, quizás haya acabado con más guerreros que ninguna otra persona, pero quizás me equivoque, erré a la hora de elegir bando, a la hora egoísta de pensar solo en mí, en la cadencia sistólica de querer acompasar los latidos de mi corazón con los golpes de mi espada.

Ya es tarde para casi todo, ya nada merece la pena y ya no hay motivos por los que golpear el acero, todo lo más que puedo hacer es seguir tejiendo esa bufanda para dársela a mis nietos, tal vez ellos un día entiendan que lo único que hizo su abuela fue aprender a sobrevivir a expensas de sus ilusiones.

Fui una guerrera en una guerra equivocada, en una lucha que se llevo más recompensa que una simple alma, pero no me arrepiento pese a tener mis manos cubiertas de sangre ajena y el corazón lleno de cicatrices, yo elegí mi destino, fue mi decisión la de lanzarme a conquistar tierras ajenas en lugar de defender la mía.

Nada me jugaba en estas guerras, nada podía perder en ellas, pero tampoco gané nada salvo algunas canciones entre guerreros, alguna que otra borrachera y más de un buen golpe, pero es difícil encontrar las fuerzas para luchar con coraje, cuando las fuerzas ya no las tienes y el coraje se quedó a demasiados kms de distancia.

Hubiera preferido morir en estas batallas, pero el instinto de supervivencia hace que no mueras en el intento, no quiero conocer el hades tan pronto, aunque sé que no merezco el paraíso, aunque quizás para conocer el hades no haga falta morir, quizás solo baste con mirar alrededor y darse cuenta de que pese a tenerlo todo, te falta lo que más ansías.

Seguiré luchando en guerras sin sentido, en batallas que no son las mías, seguiré  ganando admiradores, dinero y gloria, aunque también seguiré sobreviviendo en lugar de viviendo hasta que las fuerzas aguanten o aparezca un guerrero mejor que me gane la batalla.

¿Quién no ha querido nunca ser una princesa de cuento? ya sea de las dulces damiselas o de las aguerridas guerreras, creo que todos en algún momento hemos deseado encontrar ese sapo que se convirtiera en príncipe, o ese caballero andante que con la espada en la mano matara al dragón y nos jurara eternamente su amor, ¿quién no ha creído alguna vez las promesas de alguien que pretendiendo ser príncipe no llegaba ni a sapo? supongo que ese tipo de cosas te hacen crecer, madurar y dejar de creer en cuentos de príncipes y princesas,  por otra parte ilusionarse, creer que todo es posible o que en verdad eres una princesa y que ese alguien es un sapo que se convierte en príncipe, es algo que hace que el estomago se llene de mariposas.

Decía una amiga que ella quería aprender a crear esas mariposas mediante generación espontanea, que la sensación era tan placentera que era una pena que durara tan poco, yo siempre le decía que estaba equivocada, que las mariposas nacen de los capullos y que esos perduran después de que las mariposas se mueren. También decía que merecía la pena seguir creyendo en cuentos, sapos y príncipes si de entre todos había alguno que dijera la verdad y mereciera la pena.

En fin os dejo con esta canción de Vega, una de esas canciones que te dicen que puedes no ser una princesa de cuento, puede que hayas besado más sapos que príncipes, que tu dragón sea tu mejor compañero y que las cosas no te hayan salido bien, pero rendirse no merece la pena, lo importante es seguir luchando, buscando la manera de que esas mariposas sigan naciendo como por arte de magia.

Decía una amiga que su corazón estaba encerrado en una caja de lata y que el muy desgraciado tenía un defecto, o te quería o te odiaba, no había termino medio, si te quería lo hacía con todo su ser, de la mejor forma en que sabia, que no quiere decir que fuera la mejor que existiera, pero si era la mejor en la que él te podía querer,  si te odiaba simplemente le eras indiferente, que sentimiento tan feo, la indiferencia, quizás sea el peor de todos los sentimientos. También decía esta amiga, que la gente entra y sale de tu vida, que unos se van dejando una huella y otros todo un pie,  pero a la larga ninguno te acompaña todo el camino, los amigos son esos caminantes que te acompañan un trecho más o menos largo de lo que es tu vida.

A veces me gustaría ser como mi amiga, ser consciente de que todo acaba, de que hay cosas que nunca empiezan, otras que empiezan a trompicones o por simple casualidad, pero supongo que mi corazón no es tan fuerte como para soportar el vacío que dejará el amigo al irse. Quizás sea esa la razón por la que no dejo que se acerquen a mi, miedo a quedarme con unas huellas demasiado grandes para tan pequeño corazón, dicen lo que me conocen sin coraza que es una pena que la lleve puesta, que me pierdo mucho, que los que me rodean se pierden toda mi esencia,pero yo siempre respondo" quien quiera oler la esencia que tome el veneno", mi ironía características ya me conocéis.

De todas formas lo que yo quería decir con todo esto, es que, vivo bien dentro de mi castillo cuidando de mi propio dragón y enfrentándome a mis viejos fantasmas, no quiero ni deseo compartir mis vicios con nadie, porque sé que si los comparto al final mi dragón quemará el pelo a mi acompañante o sino mis fantasmas lo asustaran, y yo que por mucho que ladre solo soy una niña dulce, ingenua y asustada, quedará de nuevo llorando y destrozada, preguntándose, qué hizo mal o qué no hizo, para que después de jugar con ella un rato siempre la terminen abandonando.

Sin embargo siempre hay valientes dispuestos a llegar a ti, con la paciencia necesaria para controlar los tiempos y los espacios, personas que terminan demostrándote que 395 kms y 5 horas de viaje para unos vinos, una cena y unas horas de compañía merecen la pena, personas que te miran queriendo parar el tiempo, que se intimidan ante una charlatana, personas para las que la distancia solo es una excusa, donde una clavícula rota no impide 10 horas de viaje ni una noche increíble, personas que con sus gestos hacen que el dragón sea un poquito menos fiero y que los fantasmas se asusten y se vayan.

Creo en ti y en mi, en ese ¿por qué no?, en esas ganas tuyas de traerme de vuelta a Magui, en esa paciencia infinita que tienes conmigo, esa dulzura y ese cariño que hacen que cada día te sienta más cerca de mi, soy rara, difícil, complicada, obtusa, desconfiada, sensible... en definitiva, soy mujer y como tal no hay Dios que me entienda, pero quizás algún día  tu llegues a parar ese corazón con solo una sonrisa.

A veces una simple palabra es lo más sincero del mundo, pese a que solo con los ojos se puede expresar lo que se siente con el corazón, quiero darte las gracias, solo tu eres capaz de conseguir trabajo tomando unas cañas, conocer en 5 minutos a más gente que yo en casi dos años, enrollarte con el camarero y que te invite a cervezas, dejar la chaqueta en el coche para tapar la maleta pese a que te estes muriendo de frío, cenar como si vinieras de una guerra y no dejar dormir a una servidora y todo ello sin despeinarse. Ha sido increíble, gracias por regalarme tu presencia, tu mirada y sobretodo tu sonrisa.

Shhh que se calle el silencio, que se calle el ruido, que se pare el mundo y atienda a lo que voy a decir, que no quiero más batallas en la nieve, ni trincheras llenas de miedo, que existen fríos que hielan el alma, y balas de plata que atraviesan corazones de plomo, que se calle el ruido y que todos escuchen, el latir de mi corazón, el batir de sus alas al viento y el susurro de mi sonrisa al verte aparecer.

Shhh que nadie haga ruido, que todos callen, que mis pasos vacilantes no asusten a tu alma, que mis ilusiones sean algo más que sueños, que mis palabras te toquen el alma, que de nada sirve un corazón solitario sino tienes quien le arranque una sonrisa, que mis idas y venidas, no te confundan, que sepas siempre el camino hasta mi corazón, shhh que el tiempo se pare para que mis oídos oigan los golpes del acero contra el acero, de las batallas que ese pobre alma tendrá que ganar, que no te rindas, que sigas luchando por algo que no vale nada, por algo que regala cualquiera.

Shhh que mi corazón no lata, que mi cerebro no piense, que mis heridas no duelan y que mis cicatrices se borren, que pierda el miedo al agua y juegue con la nieve, que no me importe el frio y que luche en esas batallas, que todos los días sean dignos de recuerdo, que todas las estaciones sean primavera.

A veces basta con hacer callar al mundo para oírse a uno mismo, otras veces basta con callarse uno para oír al mundo, cuando lo que dice el mundo y lo que tu oyes no coincide, algo falla, o fallas tu o falla tu mundo, a veces hay que hacer balance y poner los sueños en una balanza otras hay que lanzarse a luchar contra el mundo por esos sueños, este es un post para todos aquellos que quieran rendirse, dice un verso de Machado "Hoy es siempre todavía, toda la vida es ahora”, solo por eso merece la pena ponerse el mono de trabajo, coger las herramientas e ir a comerse el mundo.

Hace frio, mucho frio y más cuando de compañía solo llevas tu sombra aunque a veces ella también deserta y te abandona, es rara la vida sin una sonrisa que la acompañe sin un buenos días o sin un hola al llegar a casa, como todo tiene sus cosas buenas, pero también la malas, yo no me quejo la verdad es que a día de hoy estoy agusto así sin nadie colgando de mi espalda, sin esperar llamadas de las que no dicen nada y ponen una sonrisa tonta en la cara, sin pensar para dos, aunque para seros sincera hace muchísimo que mi mundo solo lo ocupo yo, puede que por eso el estar sola no sea un problema salvo, para subir las bolsas del súper, hacer la colada o fregar los platos. Podríamos decir que convivo con mi soledad y soy feliz, no necesito nada más que lo que tengo ni doy más de lo que puedo regalar sin quedarme sin nada.

Hoy estaba en el Burguer comiéndome una hamburguesa, sola, bueno sola no, venía acompañada de patatas fritas y coca cola, pero ni mi sombra me acompañaba a la mesa, ando yo perdida en mis pensamientos mientras en la mesa de enfrente una pareja se come a besos, pienso para mí que no me gusta, que yo no soportaría a nadie que no me dejara comer ni una hamburguesa tranquila, quizás sea porque me agobia la gente posesiva impetuosa o excesivamente cariñosa, lo sé, soy rara me gusta la gente borde, que me manda a la mierda, que me trata mal y que en lugar de quererme se dedica a otra cosa, no obstante, debe ser bonito estar en un sitio con la persona que quieres y no poder dejar de besarla, quizás en el fondo no me agobie tanto, quizás solo desearía que en lugar de estar comiéndome una hamburguesa, disfrutar mientras como la boquita a alguien, de todas formas tengo que admitirlo a mí las hamburguesas me gusta comerlas en público para las bocas son un poco más reservada y lo hago en privado.

Te ayudaré a buscar aquello que ansías, aunque en mi modesta opinión, creo que nada has perdido, que todo lo que tenías lo sigues teniendo, ya sea en ese cofre que tienes o en lo más profundo del alma, y en el caso de que lo que hayas perdido sea la llave de ese cofre no creo que yo pueda ayudarte a encontrarla ¿cómo buscar algo si ni yo misma me encuentro?

No te devolveré, de nada sirve devolver las cosas una vez te las han regalado, al igual que de nada sirve abandonarte a tu suerte, seguir mi camino y olvidarme de ti, no, no es mi forma de actuar esa de deshacerme de las personas y las cosas cuando no comparten mi visión, más yo no puedo darte nada, ni agua, ni sal, ni siquiera puedo ofrecerte mi mirada, pues de equipaje solo cargué con mi culpa y el resto de cosas buenas se me fueron olvidando por el camino.

Nadie puede soportar el peso de mi armadura en sus brazos, está tan oxidada que los tornillos no se aflojan ni con 3 en 1, las piezas que un día brillaban y se movían independientes, ahora son un bloque oscuro que se mueve al unísono, además yo no sé qué haría sin esa armadura, estaría desnuda y sin saber qué hacer o qué decir, me encontraría perdida y entonces mi pobre corazón se rompería sin remedio.

Castilla no tiene verdes prados,  ni calles que recorrer, o quizás sí que las tenga, pero yo no las veo ni las recorro, solo estoy aquí como podría estar allí, sola sin sentido ni gusto por estar ni ser, castilla solo tiene gigantes, molinos y fantasmas y no sabes cuan grandes resultan esos gigantes, fuertes esos molinos y espeluznantes esos fantasmas, no creo que baste con pintar mi horizonte de color, para trasladar mi infierno en tu cielo.

No sé leer las nubes, pese a ver amanecer la mayor parte de los días casi nunca miro al cielo, no sé interpretar los mensajes, los augurios o los presagios, nunca escuché a esa voz interior que me decía, "Morfeo... no te metas ahí vas a salir mal parada", debe ser que siempre creí que los imposibles se podían logar si uno pone todas las ganas en conseguirlos.

Mi inframundo no es habitable, la Tierra siempre puede ser salvada por ti, siempre hay algo o alguien a quien salvar, sálvate tú que aún puedes y hazme un favor sigue llenando la Tierra de chocolate, aunque yo ya no esté, aunque no puedas salvarme.

Te equivocas de alma, la mía hace tiempo que yace en el Tártaro, Caronte no me recordaría si no fuera por las dos monedas que ganó por el pasaje desde la orilla de la laguna Estigia hasta el infierno. Sálvate tu que puedes, que aún estas a tiempo de alcanzar el Eliseo, a mi me faltan las fuerzas, las agallas y las ganas de pelearme con tantas almas inmundas que caminan errantes por estos bajos fondos, dejé de soñar con la libertad y los verdes prados y no sé nadar sino es con ayuda.

Quisiera decirte que soy todo lo fuerte que aparento, que ya soy grande como para romper las cadenas que me atan a esta soledad autoimpuesta, pero mentiría, ni soy tan grande, ni tan fuerte ni tan buena, mi vida está llena de errores que el Tártaro limpiará, hace mucho que deje de creer en las hadas madrinas y en los sueños, hace mucho que deje de perseguir ranas buscando ese príncipe azul, hace mucho que celeste llamó a mi puerta, más no tuvo que esperar pues yo me presenté voluntaria para morir en vida para vivir aún estando muerta.

No, yo no soy Eurídice, siquiera me asemejo a tal perfección, solo soy Morfeo, alguien que necesita inventar sueños para no quedar atrapado en el sueño eterno, pero por desgracia tampoco sé hacer eso, creo que solo sé hacer una cosa, correr, correr como el correcaminos salvo que yo no tengo coyote que perseguir, corro, huyo, escapo, el resultado es siempre el mismo, un alma errante y sin patria que en el Hades se siente feliz.

No busques explicación simplemente corre, escapa, soborna a Caronte y conquista a tu Eurídice, llega a la otra orilla y vuelve la vista atrás y saluda con la mano, aunque pienses que no te vea, aunque creas que yo no cuidaré de ti, aunque tu estés en el paraíso y yo en lo más profundo del infernal abismo