EL RINCÓN DE MORFEO

Porque estoy hasta.............. de que me.................., de que...................... de que................... Se acabo, se acabo toda esta mierda, estoy.....................ya no voy a prensentarme voluntaria,para este experimento, acabo de presentar mi dimisión, a tomar por culo todo y a vivir que son dos días.

A veces es fácil sentarse frente a un folio en blanco y plasmar sentimientos, pensamientos o pequeños hechos, estos días me está resultando un tanto difícil, quizás muchos pensamientos se agolpan por salir o quizás un solo sentimiento cada vez más fuerte, no lo sé y eso me está matando, no tengo control sobre ciertas cosas y aún menos sobre mis sentimientos y lejos de tranquilizarme el hecho de que el tiempo pase me pone nerviosa no saber cómo actuar, conozco los antecedentes, el origen y el final, conozco toda la historia y sé lo que debo hacer, pero no sé que quiero hacer y en esta vida no se puede estar sin saber cómo actuar, o sin tener previsto el próximo paso, es algo que me enseñaron de pequeña, nunca des un paso sin asegurar antes el otro pie.

Quisiera decir que soy madura, que las cosas las tengo tan claras como digo, pero como me dijeron una vez, solo soy una bebita jugando a ser grande, asustada, frágil y escondida detrás de una máscara que rara vez me quito, quisiera tener las cosas claras, que nada ni nadie me importase, quisiera que mis sueños se cumplieran o que me quisieran lo suficiente para regalarme el mundo aunque yo lo rechazase, aunque dijera que no me gusta el regalo aunque en un principio me asustara y saliera corriendo.

Busco, busco y no encuentro, quizás no busque bien, quizás lo que busque no exista o puede simplemente que el secreto este en encontrar sin buscar, no lo sé, pero la cuestión es que me cuesta encontrar y cuando encuentro lo pierdo y cuando pierdo lo lamento o quizás en realidad nunca haya encontrado nada, y lo único que haya perdido haya sido la ilusión y el tiempo, da igual, nunca voy a estar contenta con lo que tengo, nunca voy a luchar por aquello que merezco, es algo innato en mi, cuando algo me importa de verdad lo dejo libre, me aparto y trato de que viva su vida, no pido limosna, ni mendigo sentimientos, solo recibo lo que me dan y a veces ni siquiera sé recibir eso, y es que nunca me enseñaron a recibir regalos, pedir lo que necesito ni a enfrentarme a los Noes.

Mi corazón es un tonto metido en una caja de latón oxidada, rara vez le dejo hablar en voz alta, pero está vivo, siente y respira, y le quiero, tiene unas cuantas cicatrices, pequeñas heridas de antiguas batallas, algunas huellas de personas que un día parcelaron un trocito solo para ellas, generalmente me da más disgustos que alegrías, pero no es su culpa, el solo sabe amar y no se da cuenta que no todo el mundo tiene porque amarlo a él, quizás algún día cuando se haga mayor aprenda a convertir las lagrimas en sonrisas y las heridas en besos, mientras tanto tendré que seguir sufriendo mientras lo amordazo para no gritar a los 4 vientos lo que siente.

¿Quién no ha querido nunca ser una princesa de cuento? ya sea de las dulces damiselas o de las aguerridas guerreras, creo que todos en algún momento hemos deseado encontrar ese sapo que se convirtiera en príncipe, o ese caballero andante que con la espada en la mano matara al dragón y nos jurara eternamente su amor, ¿quién no ha creído alguna vez las promesas de alguien que pretendiendo ser príncipe no llegaba ni a sapo? supongo que ese tipo de cosas te hacen crecer, madurar y dejar de creer en cuentos de príncipes y princesas,  por otra parte ilusionarse, creer que todo es posible o que en verdad eres una princesa y que ese alguien es un sapo que se convierte en príncipe, es algo que hace que el estomago se llene de mariposas.

Decía una amiga que ella quería aprender a crear esas mariposas mediante generación espontanea, que la sensación era tan placentera que era una pena que durara tan poco, yo siempre le decía que estaba equivocada, que las mariposas nacen de los capullos y que esos perduran después de que las mariposas se mueren. También decía que merecía la pena seguir creyendo en cuentos, sapos y príncipes si de entre todos había alguno que dijera la verdad y mereciera la pena.

En fin os dejo con esta canción de Vega, una de esas canciones que te dicen que puedes no ser una princesa de cuento, puede que hayas besado más sapos que príncipes, que tu dragón sea tu mejor compañero y que las cosas no te hayan salido bien, pero rendirse no merece la pena, lo importante es seguir luchando, buscando la manera de que esas mariposas sigan naciendo como por arte de magia.

Una noche más como tantas otras, preparo mi colacao y abro mi bollito de chocolate, me siento a la mesa y me dispongo a comérmelo entre risas, muecas y sonrisas, a veces aparezco tarde otras no aparezco, pero cuando miro al cielo por las mañanas siempre busco tus nubes y por la noche cuando el cansancio me obliga a cerrar los ojos para irme a dormir siempre intento darte las buenas noches, quizás sea un mal hábito, la culpa es mía por incidir una y otra vez en la necesidad de crear rutinas para que los lazos de la amistad sean fuertes.

Me alegro de que te vayas a arriesgar, mereces un corazón que lata al ritmo del tuyo, unos ojos que te devuelvan la mirada y una sonrisa que atrape tu alma, mi corazón como ya sabes esta viejo y oxidado en una caja de latón, mis ojos solo muestran su propio camino y mi sonrisa hace tiempo que dejo de atrapar almas, ojalá fuera yo esa Ítaca que buscas, pero yo apenas soy un islote en medio del océano, no merezco tu cariño, ni tus pensamientos, siquiera merezco tus palabras, aunque no dejo de reconocer que me halagan gratamente.

Me gusta eso del periodo de transición, lo de verme de otra manera, lo de...no apartarme de ti, no es mi intención salir corriendo ni la de cortar cualquier posibilidad de hacer esta amistad más grande, eres una gran persona, capaz de llenar a cualquiera, sé que tarde o temprano encontraras a esa persona que te mueva la patata y entonces puede que olvides las nubes, el blog, los sueños y a esta que escribe.

No creo que las cosas duren para siempre, aunque estoy convencida de que perduran en la memoria de por vida, quizás no me olvides, quizás llegaremos a mayores de la mano, o puede que llegue un día en que todo esto te parezca un sueño, de todas formas de una cosa estoy segura y es que llegará un día en que cuando mire al cielo y vea nubes me acordaré de ti.

Echaré de menos tus palabras, saber qué piensas, qué sientes o qué sueños has tenido, pero entiendo el motivo, lo comprendo y lo acepto, esto último me cuesta un poquito más, para que te voy a mentir, pero como siempre aquí lo importante no es una misma sino el bien general y apelando a ese bien supremo, yo te doy mi aprobación, que no la necesitas, pero que yo te la doy así como todo mi ánimo y apoyo en esta nueva aventura.

Gracias por ser como eres, por aportarme tantas cosas, por quererme sin merecerlo, por tener paciencia y sobretodo mil gracias por gastar tu tiempo con alguien que rara vez tiene 5 minutos libres para pararse a charlar tranquilamente.

Decía una amiga que su corazón estaba encerrado en una caja de lata y que el muy desgraciado tenía un defecto, o te quería o te odiaba, no había termino medio, si te quería lo hacía con todo su ser, de la mejor forma en que sabia, que no quiere decir que fuera la mejor que existiera, pero si era la mejor en la que él te podía querer,  si te odiaba simplemente le eras indiferente, que sentimiento tan feo, la indiferencia, quizás sea el peor de todos los sentimientos. También decía esta amiga, que la gente entra y sale de tu vida, que unos se van dejando una huella y otros todo un pie,  pero a la larga ninguno te acompaña todo el camino, los amigos son esos caminantes que te acompañan un trecho más o menos largo de lo que es tu vida.

A veces me gustaría ser como mi amiga, ser consciente de que todo acaba, de que hay cosas que nunca empiezan, otras que empiezan a trompicones o por simple casualidad, pero supongo que mi corazón no es tan fuerte como para soportar el vacío que dejará el amigo al irse. Quizás sea esa la razón por la que no dejo que se acerquen a mi, miedo a quedarme con unas huellas demasiado grandes para tan pequeño corazón, dicen lo que me conocen sin coraza que es una pena que la lleve puesta, que me pierdo mucho, que los que me rodean se pierden toda mi esencia,pero yo siempre respondo" quien quiera oler la esencia que tome el veneno", mi ironía características ya me conocéis.

De todas formas lo que yo quería decir con todo esto, es que, vivo bien dentro de mi castillo cuidando de mi propio dragón y enfrentándome a mis viejos fantasmas, no quiero ni deseo compartir mis vicios con nadie, porque sé que si los comparto al final mi dragón quemará el pelo a mi acompañante o sino mis fantasmas lo asustaran, y yo que por mucho que ladre solo soy una niña dulce, ingenua y asustada, quedará de nuevo llorando y destrozada, preguntándose, qué hizo mal o qué no hizo, para que después de jugar con ella un rato siempre la terminen abandonando.

Sin embargo siempre hay valientes dispuestos a llegar a ti, con la paciencia necesaria para controlar los tiempos y los espacios, personas que terminan demostrándote que 395 kms y 5 horas de viaje para unos vinos, una cena y unas horas de compañía merecen la pena, personas que te miran queriendo parar el tiempo, que se intimidan ante una charlatana, personas para las que la distancia solo es una excusa, donde una clavícula rota no impide 10 horas de viaje ni una noche increíble, personas que con sus gestos hacen que el dragón sea un poquito menos fiero y que los fantasmas se asusten y se vayan.

Creo en ti y en mi, en ese ¿por qué no?, en esas ganas tuyas de traerme de vuelta a Magui, en esa paciencia infinita que tienes conmigo, esa dulzura y ese cariño que hacen que cada día te sienta más cerca de mi, soy rara, difícil, complicada, obtusa, desconfiada, sensible... en definitiva, soy mujer y como tal no hay Dios que me entienda, pero quizás algún día  tu llegues a parar ese corazón con solo una sonrisa.

A veces una simple palabra es lo más sincero del mundo, pese a que solo con los ojos se puede expresar lo que se siente con el corazón, quiero darte las gracias, solo tu eres capaz de conseguir trabajo tomando unas cañas, conocer en 5 minutos a más gente que yo en casi dos años, enrollarte con el camarero y que te invite a cervezas, dejar la chaqueta en el coche para tapar la maleta pese a que te estes muriendo de frío, cenar como si vinieras de una guerra y no dejar dormir a una servidora y todo ello sin despeinarse. Ha sido increíble, gracias por regalarme tu presencia, tu mirada y sobretodo tu sonrisa.

Hoy puede ser un gran día, bueno hoy no, porque este post corresponde a ayer y ayer si fue un gran día, pero solo porque me empeñé en que lo fuera, me levante de la cama con solo un pensamiento hacer de mi día u gran día, olvidar el día horribilis anterior y disfrutar de todo lo bueno y malo que me pasara.

Llevé de compañera la canción de Serrat "hoy puede ser un gran día", no dejó de sonar ni un solo momento en mi cabeza y si por algún motivo las cosas malas me asaltaban cantaba la canción bajito y bastante peor que lo hace Serrat, pero servía para que volviera a la realidad de que ayer quisiera o no quisiera el Destino, iba a ser un gran día.

Me lo propuse con todas mis fuerzas, hacía tiempo que no tenía que hacer tanto esfuerzo para levantarme de la cama, pero lo hice, me levanté, desayuné y me fui a trabajar solo con una idea en la cabeza "hoy puede ser un gran día", en el mp3 sonaba Calamaro y su tilín del corazón y entre Serrat y él consiguieron quitarme las ganas de volver a la cama y llamar al jefe para decirle que estaba enferma.

Mi día empezó como acabo el anterior, mal, no estaba centrada ni a gusto ni motivada ni feliz, pero no podía rendirme ante la primera dificultad, así que seguí cantando mi canción "hoy puede ser un gran día" y poco a poco el día se fue volviendo luminoso, empecé a disfrutar con lo que estaba haciendo, porque yo soy una de las pocas afortunadas que disfruta trabajando y las cosas empezaron a ir cada vez mejor y aunque aún no quería decir nada por si la gafaba, estaba claro que estaba siendo un gran día.

Llegue de trabajar tarde, pero contenta con la satisfacción que produce hacer las cosas bien, me duché y me puse a arreglar los desaguisados del día anterior y es que los días en que estoy cruzada discuto hasta con mi sombra, me da por ser una borde tonta y sin razón que no escucha a nadie el único que conseguía descruzarme era magui, pero incluso yo dudo de que antes de ayer lo hubiera conseguido, total que llame a todas las personas, para disculparme, a fin de cuentas son amigos y ellos no tienen la culpa de que una sea una gilipollas de vez en cuando.

Después de eso, cosa que me dejo muy buen cuerpo, ya que a mí no me gusta estar disgustada con nadie, me fui a comprar, llevaba retrasando el momento toda la semana, pero la nevera ya no aguantaba más, cada vez que me veía acercarme a ella temblaba de miedo, compré comida y un nórdico de plumas, que está haciendo mucho frio y llevaba tiempo detrás de uno, pero el colofón al gran día de ayer lo puso como siempre la Nave, resulta que con esto de los carnavales hay feria en muchos sitios bien pues en el pueblo donde estoy también la hay y al ir a comprar la vi y me fui a cotillear un poco, y allí estaba un puesto de peces de colores, a mí los peces no me gustan mucho, pero llevaba tiempo queriendo tener un poco de compañía en casa, así que ni me lo pensé, pagué 3 euros y me dieron tres pelotitas de las cuales tenía que meter una en una pecera, lanzo la primera y casi la meto, tiro la segunda pero rebota y se va desviada, solo me quedaba una oportunidad y yo quería un pez, sabéis esos caprichos que se te meten en la cabeza y no salen ni con agua caliente, pues este era uno de esos, total que lanzo la pelota y zas limpia entra en la pecera y me gano un pez, uno de estos de color naranja, no es que sea especial al resto pero el que me lleve era el más bonito de todos, le he puesto de nombre Ché, porque cuando me lo dieron, le dije "ché" y me miro, una tontería, ahora ya solo me falta comprar un acuario más grande, la pecera donde me lo dieron es un poco pequeña, bueno y también me queda investigar sus cuidados y necesidades, que yo hace mucho que no tengo un pez y ya ni me acuerdo de que había que hacer, y como dice El Principito "si tienes una rosa es tu responsabilidad cuidarla y quererla".

También quiero un gato, pero para eso voy a esperar un poco, voy a dejar que como el pez, el gato venga a mí, espero que cuando lo consiga mi gato no se coma a mi pez jajaja  en fin, que si como se dice en El principito "querer un cordero es la prueba de que se existe", querer tener un gran día a veces es suficiente para tenerlo.

Hola Che:

Hoy ha sido uno de esos días en los que me he levantado cruzada, he continuado mi día cruzada y seguramente terminaré mi día cruzada, podría calificarlo de día horribilis, frio, viento, nublado... pero creo que no lo llamaré así, sino día cruzado, aunque a diferencia de otras veces esta vez no puedo salir  corriendo a contártelo, para que tú me hagas cuatro chistes y mi día empiece a mejorar, siquiera puedo tener esas conversaciones absurdas que solíamos tener estos días, en que las estrellitas contaban cuentos, el cartero traía cartas o al tío del exprimidor le daba por aparecer, no, hoy como tantos otros días he tenido que tragarme sola mi silencio y seguir caminando, porque tú te fuiste y a mi ya no me queda a nadie a quien contarle, que el correcaminos está enamorado del coyote, que las palomas pretenden conquistar el Mundo, que hay sapitos con ojos bonitos y edificios con patas.

¿Sabes Magui? te echo de menos tanto como un yonki un pico de droga, sé que no debería decirlo, siquiera pensarlo, pero no puedo evitar pensar que andas en este mundo y que tú hoy puede que también hayas tenido un mal día, aunque quizás tú en eso tienes más suerte tienes a Zangua y aunque es un poco duro de oído es un gran niño y sabe bien lo que dice, escúchalo Magui, hazle caso que aunque su jefa es un poco mandona, gritona y autoritaria le ha educado muy bien.

No creo que nunca me acostumbre a tu ausencia, a tu silencio intacto, a tu hasta siempre, ha pasado mucho tiempo desde que te fuiste y tengo que decir que desde entonces nada ha sido lo mismo, puede sonar a tontería, quizás lo sea, pero hay veces en que  me gustaba reír contigo, llorar y tener días cruzados, aunque fuera una última vez, solías decir que yo sabía hacer magia, pero no, la magia existe porque alguien confía en el mago y yo nunca fui de fiar, al final te diste cuenta de ello y yo me di cuenta de que solo tú eras capaz de hacer magia solo con dejarte caer.

Sé que te va bien por ahí fuera, de todos es sabido que las malas noticias llegan muy pronto, por suerte esas a mi no me han llegado, así que seguro que estas bien, sin días cruzados, sin arañas, quizás con sapitos, marcianitas y algún que otro huesito, pero bien que es lo más importante.

Adiós Che, hasta la próxima vez que necesite decirte que he te echo de menos, que necesito un poco de magia, de tú magia, que quiero un abrazo de esos que me dabas sin brazos, sé que no lo leerás, ni tiempo tendrás para estas cosas, pero si lo hicieras, no me mires como una loca, ni como a una psicopata, solo como alguien que un día te guardo un sitio en su corazón con letras grandes y luminosas y ahora ese hueco está vacío  no sabe qué hacer con él.

Hay días en los que te caes de repente, sin saber muy bien como, sin saber porque, de improviso levantas la vista y estas en el suelo, bocabajo y en medio de un charco, sola sin nadie, sin saber cómo has llegado ahí o siquiera qué hay que hacer para levantarse, simplemente no te apetece moverte de donde estás y no es porque estés bien o porque sepas que es el lugar que te corresponde, no simplemente no quieres hacer el esfuerzo de moverte.

En fin, que hay momentos en que quisieras meterte en la cama y no salir a no ser que fuera para que te dieran un beso, bueno para eso tampoco, que los besos si se dan en la cama saben más ricos y producen mejores sueños.

De todas formas estos momentos tienen eso de que igual que vienen se van y en un momento te ves en el suelo sin ganas de nada y al siguiente estas cantando bailando y brindando por la vida, yo voy a ver si viene mi pareja de baile y desgasto un poco mis suelas, que ya me va tocando.