EL RINCÓN DE MORFEO

La vida son etapas y momentos, a mi me gusta pensar en esas etapas como pequeñas sintonías que van conformando la banda sonora que es tu vida, hace no mucho fue a parar a mis manos un libro que sin decir mucho, sin ser un best seller, ni contar nada importante me traslado a una de esas etapas antiguas, pasadas y porque no decirlo añoradas.

Corría el año 1997 mes arriba, mes abajo, yo solía escuchar los partidos de champions del Madrid en la radio y en la cama, puede que a día de hoy extrañe eso de oír el futbol cuando se puede ver, pero en aquella época no había cadenas de pago que lo retransmitieran e internet aún andaba en pañales, así que si no querías quedarte sin el futbol tenías que coger un transistor unos cascos y escucharlo, bueno el caso es que en uno de los descansos de un partido de futbol fui a topar con un programa de radio, creo que ya os he hablado de él, La Gramola, se llamaba, simplemente me cautivo, música para todos a través de cartas y peticiones que hacían los oyentes.

Los Gramoleros éramos como una gran familia, aprendí que la música era algo más que una letra y una melodía. Mientras las Spice Girls arrasaban las ventas, yo descubrí la música de autor (Ismael serrano, Tontxu, Pedro Guerra…) música mítica (Revolver, héroes del silencio) música de otras épocas o música reivindicativa, incluso música comercial, en la Gramola cabía todo cualquier estilo, cualquier canción y cualquier persona. Tengo que agradecerle al programa mi visión particular de la música, el hecho de que me guste desde el flamenco, hasta el heavy pasando por la canción protesta y como se suele decir, educó mi oído y me abrió la mente.

Fue también este programa de radio el que inició mi costumbre de coleccionar frases, o la costumbre de traducir canciones para enterarme de lo que dicen. Sentí en gran medida que el programa terminara, mis noches ya no serían lo mismo sin la voz de Joaquín Guzmán deseándome las buenas noches y sin oír la monedita caer y la posterior “esta es su elección…” Lo que quiero decir con esto es que La Gramola fue una parte muy importante de mi adolescencia y porque no decirlo también de mi vida, sin duda pase grandes momentos escuchando y sintiendo la música.

He terminado de leer un libro que se llama “A veces llegan cartas”, cuando lo descubrí entre una columna de libros medio abandonados, no me lo podía creer, un libro de La Gramola, escrito por Joaquín Guzmán y con cartas y momentos del programa, guau, tenía entre mis manos una joya y no pude esperar a llegar a casa para empezar a leerlo, sobra decir que he disfrutado mucho trasladándome de nuevo a mi vida hace 14 años (madre mía se dice pronto 14 años) a aquella habitación con aquel viejo transistor al que a veces sin querer movías la rudecilla y perdías la emisora y sin duda lo más curioso ha sido comprobar que ciertas cartas que aparecen en el libro las recordaba a la perfección, más que eso diría que recordaba lo que estaba sintiendo cuando leían esas cartas en antena y tal y como pasó años atrás a día de hoy los pelos se me siguen poniendo de punta.

Ha sido bonito recordar que la distancia más corta entre dos puntos sigue siendo La Gramola, aunque esos puntos sean tu misma en dos momentos diferentes de tu vida.

Os dejo con un video de Ismael Serrano una de las joyas que me dejó La Gramola

A veces es fácil sentarse frente a un folio en blanco y plasmar sentimientos, pensamientos o pequeños hechos, estos días me está resultando un tanto difícil, quizás muchos pensamientos se agolpan por salir o quizás un solo sentimiento cada vez más fuerte, no lo sé y eso me está matando, no tengo control sobre ciertas cosas y aún menos sobre mis sentimientos y lejos de tranquilizarme el hecho de que el tiempo pase me pone nerviosa no saber cómo actuar, conozco los antecedentes, el origen y el final, conozco toda la historia y sé lo que debo hacer, pero no sé que quiero hacer y en esta vida no se puede estar sin saber cómo actuar, o sin tener previsto el próximo paso, es algo que me enseñaron de pequeña, nunca des un paso sin asegurar antes el otro pie.

Quisiera decir que soy madura, que las cosas las tengo tan claras como digo, pero como me dijeron una vez, solo soy una bebita jugando a ser grande, asustada, frágil y escondida detrás de una máscara que rara vez me quito, quisiera tener las cosas claras, que nada ni nadie me importase, quisiera que mis sueños se cumplieran o que me quisieran lo suficiente para regalarme el mundo aunque yo lo rechazase, aunque dijera que no me gusta el regalo aunque en un principio me asustara y saliera corriendo.

Busco, busco y no encuentro, quizás no busque bien, quizás lo que busque no exista o puede simplemente que el secreto este en encontrar sin buscar, no lo sé, pero la cuestión es que me cuesta encontrar y cuando encuentro lo pierdo y cuando pierdo lo lamento o quizás en realidad nunca haya encontrado nada, y lo único que haya perdido haya sido la ilusión y el tiempo, da igual, nunca voy a estar contenta con lo que tengo, nunca voy a luchar por aquello que merezco, es algo innato en mi, cuando algo me importa de verdad lo dejo libre, me aparto y trato de que viva su vida, no pido limosna, ni mendigo sentimientos, solo recibo lo que me dan y a veces ni siquiera sé recibir eso, y es que nunca me enseñaron a recibir regalos, pedir lo que necesito ni a enfrentarme a los Noes.

Mi corazón es un tonto metido en una caja de latón oxidada, rara vez le dejo hablar en voz alta, pero está vivo, siente y respira, y le quiero, tiene unas cuantas cicatrices, pequeñas heridas de antiguas batallas, algunas huellas de personas que un día parcelaron un trocito solo para ellas, generalmente me da más disgustos que alegrías, pero no es su culpa, el solo sabe amar y no se da cuenta que no todo el mundo tiene porque amarlo a él, quizás algún día cuando se haga mayor aprenda a convertir las lagrimas en sonrisas y las heridas en besos, mientras tanto tendré que seguir sufriendo mientras lo amordazo para no gritar a los 4 vientos lo que siente.

Hoy puede ser un gran día, bueno hoy no, porque este post corresponde a ayer y ayer si fue un gran día, pero solo porque me empeñé en que lo fuera, me levante de la cama con solo un pensamiento hacer de mi día u gran día, olvidar el día horribilis anterior y disfrutar de todo lo bueno y malo que me pasara.

Llevé de compañera la canción de Serrat "hoy puede ser un gran día", no dejó de sonar ni un solo momento en mi cabeza y si por algún motivo las cosas malas me asaltaban cantaba la canción bajito y bastante peor que lo hace Serrat, pero servía para que volviera a la realidad de que ayer quisiera o no quisiera el Destino, iba a ser un gran día.

Me lo propuse con todas mis fuerzas, hacía tiempo que no tenía que hacer tanto esfuerzo para levantarme de la cama, pero lo hice, me levanté, desayuné y me fui a trabajar solo con una idea en la cabeza "hoy puede ser un gran día", en el mp3 sonaba Calamaro y su tilín del corazón y entre Serrat y él consiguieron quitarme las ganas de volver a la cama y llamar al jefe para decirle que estaba enferma.

Mi día empezó como acabo el anterior, mal, no estaba centrada ni a gusto ni motivada ni feliz, pero no podía rendirme ante la primera dificultad, así que seguí cantando mi canción "hoy puede ser un gran día" y poco a poco el día se fue volviendo luminoso, empecé a disfrutar con lo que estaba haciendo, porque yo soy una de las pocas afortunadas que disfruta trabajando y las cosas empezaron a ir cada vez mejor y aunque aún no quería decir nada por si la gafaba, estaba claro que estaba siendo un gran día.

Llegue de trabajar tarde, pero contenta con la satisfacción que produce hacer las cosas bien, me duché y me puse a arreglar los desaguisados del día anterior y es que los días en que estoy cruzada discuto hasta con mi sombra, me da por ser una borde tonta y sin razón que no escucha a nadie el único que conseguía descruzarme era magui, pero incluso yo dudo de que antes de ayer lo hubiera conseguido, total que llame a todas las personas, para disculparme, a fin de cuentas son amigos y ellos no tienen la culpa de que una sea una gilipollas de vez en cuando.

Después de eso, cosa que me dejo muy buen cuerpo, ya que a mí no me gusta estar disgustada con nadie, me fui a comprar, llevaba retrasando el momento toda la semana, pero la nevera ya no aguantaba más, cada vez que me veía acercarme a ella temblaba de miedo, compré comida y un nórdico de plumas, que está haciendo mucho frio y llevaba tiempo detrás de uno, pero el colofón al gran día de ayer lo puso como siempre la Nave, resulta que con esto de los carnavales hay feria en muchos sitios bien pues en el pueblo donde estoy también la hay y al ir a comprar la vi y me fui a cotillear un poco, y allí estaba un puesto de peces de colores, a mí los peces no me gustan mucho, pero llevaba tiempo queriendo tener un poco de compañía en casa, así que ni me lo pensé, pagué 3 euros y me dieron tres pelotitas de las cuales tenía que meter una en una pecera, lanzo la primera y casi la meto, tiro la segunda pero rebota y se va desviada, solo me quedaba una oportunidad y yo quería un pez, sabéis esos caprichos que se te meten en la cabeza y no salen ni con agua caliente, pues este era uno de esos, total que lanzo la pelota y zas limpia entra en la pecera y me gano un pez, uno de estos de color naranja, no es que sea especial al resto pero el que me lleve era el más bonito de todos, le he puesto de nombre Ché, porque cuando me lo dieron, le dije "ché" y me miro, una tontería, ahora ya solo me falta comprar un acuario más grande, la pecera donde me lo dieron es un poco pequeña, bueno y también me queda investigar sus cuidados y necesidades, que yo hace mucho que no tengo un pez y ya ni me acuerdo de que había que hacer, y como dice El Principito "si tienes una rosa es tu responsabilidad cuidarla y quererla".

También quiero un gato, pero para eso voy a esperar un poco, voy a dejar que como el pez, el gato venga a mí, espero que cuando lo consiga mi gato no se coma a mi pez jajaja  en fin, que si como se dice en El principito "querer un cordero es la prueba de que se existe", querer tener un gran día a veces es suficiente para tenerlo.

Shhh que se calle el silencio, que se calle el ruido, que se pare el mundo y atienda a lo que voy a decir, que no quiero más batallas en la nieve, ni trincheras llenas de miedo, que existen fríos que hielan el alma, y balas de plata que atraviesan corazones de plomo, que se calle el ruido y que todos escuchen, el latir de mi corazón, el batir de sus alas al viento y el susurro de mi sonrisa al verte aparecer.

Shhh que nadie haga ruido, que todos callen, que mis pasos vacilantes no asusten a tu alma, que mis ilusiones sean algo más que sueños, que mis palabras te toquen el alma, que de nada sirve un corazón solitario sino tienes quien le arranque una sonrisa, que mis idas y venidas, no te confundan, que sepas siempre el camino hasta mi corazón, shhh que el tiempo se pare para que mis oídos oigan los golpes del acero contra el acero, de las batallas que ese pobre alma tendrá que ganar, que no te rindas, que sigas luchando por algo que no vale nada, por algo que regala cualquiera.

Shhh que mi corazón no lata, que mi cerebro no piense, que mis heridas no duelan y que mis cicatrices se borren, que pierda el miedo al agua y juegue con la nieve, que no me importe el frio y que luche en esas batallas, que todos los días sean dignos de recuerdo, que todas las estaciones sean primavera.

A veces basta con hacer callar al mundo para oírse a uno mismo, otras veces basta con callarse uno para oír al mundo, cuando lo que dice el mundo y lo que tu oyes no coincide, algo falla, o fallas tu o falla tu mundo, a veces hay que hacer balance y poner los sueños en una balanza otras hay que lanzarse a luchar contra el mundo por esos sueños, este es un post para todos aquellos que quieran rendirse, dice un verso de Machado "Hoy es siempre todavía, toda la vida es ahora”, solo por eso merece la pena ponerse el mono de trabajo, coger las herramientas e ir a comerse el mundo.

Hace frio, mucho frio y más cuando de compañía solo llevas tu sombra aunque a veces ella también deserta y te abandona, es rara la vida sin una sonrisa que la acompañe sin un buenos días o sin un hola al llegar a casa, como todo tiene sus cosas buenas, pero también la malas, yo no me quejo la verdad es que a día de hoy estoy agusto así sin nadie colgando de mi espalda, sin esperar llamadas de las que no dicen nada y ponen una sonrisa tonta en la cara, sin pensar para dos, aunque para seros sincera hace muchísimo que mi mundo solo lo ocupo yo, puede que por eso el estar sola no sea un problema salvo, para subir las bolsas del súper, hacer la colada o fregar los platos. Podríamos decir que convivo con mi soledad y soy feliz, no necesito nada más que lo que tengo ni doy más de lo que puedo regalar sin quedarme sin nada.

Hoy estaba en el Burguer comiéndome una hamburguesa, sola, bueno sola no, venía acompañada de patatas fritas y coca cola, pero ni mi sombra me acompañaba a la mesa, ando yo perdida en mis pensamientos mientras en la mesa de enfrente una pareja se come a besos, pienso para mí que no me gusta, que yo no soportaría a nadie que no me dejara comer ni una hamburguesa tranquila, quizás sea porque me agobia la gente posesiva impetuosa o excesivamente cariñosa, lo sé, soy rara me gusta la gente borde, que me manda a la mierda, que me trata mal y que en lugar de quererme se dedica a otra cosa, no obstante, debe ser bonito estar en un sitio con la persona que quieres y no poder dejar de besarla, quizás en el fondo no me agobie tanto, quizás solo desearía que en lugar de estar comiéndome una hamburguesa, disfrutar mientras como la boquita a alguien, de todas formas tengo que admitirlo a mí las hamburguesas me gusta comerlas en público para las bocas son un poco más reservada y lo hago en privado.

Un día dijiste basta y mi corazón, pobre iluso él, siguió buscándote pese a saber que tu ya no ibas a volver, una noche, un día, no recuerdo cómo ni dónde fue, ni siquiera si dijiste adiós o un simple hasta luego, la cuestión es que te fuiste y me dejaste sola mirando al horizonte por si conseguía vislumbrar tu sonrisa entre las nubes.

Creo que borré aquel día de mi memoria, quizás solo esté escondido en lo más profundo de mi alma, no lo sé.

A veces voy por la calle andando tan tranquila, sin pensar en nada o soñando despierta como solía hacer antaño, y entonces siento un pinchazo en mi corazón, miro a mi lado y tu no estás, cojo el teléfono, marco tu número y vuelvo a colgar, entonces un recuerdo inunda mis sentidos y yo sonrío como una tonta, como si aún fuera feliz como si aún pudiera contarte la tontería que se me acaba de pasar por la cabeza, como si no te hubieras ido y estuvieras aún a mi lado, pero como dice Sabina en una canción "ya no era hoy sino mañana" y ese mañana sin ti es más gris, el día es más feo y hay más posibilidades de que salga un día cruzado.

A veces miro al cielo y resoplo, me acuerdo de ti, de mi, de cómo empezaríamos ese día de cómo lo terminaríamos, me pregunto con qué tontería me sorprenderás hoy con cual sorprenderte yo, y después de un rato de hacer castillos en el aire... me doy cuenta de que estoy sola, me dejaste así, sin la explicación, que no necesitaba, sin un adiós, sin un beso de despedida, en pocas palabras sin ti.

Sé que te gustará la canción o al menos eso es  lo espero y  deseo.

¿Nadie es perfecto? es posible, ¿nos cuesta confiar?, pues a unos más que a otros, para que voy a negarlo, ¿existen aún los valientes? alguno debe de quedar escondido entre tantos cobardes y ¿los caballeros andantes capaces de querer y dejarse querer? quisiera creer, que aunque fuera en mi imaginación, siguen existiendo esas personas valientes, capaces de dar un paso al frente y asumir sus sentimientos y las consecuencias de los mismos, quiero pensar que en el fondo todos los cobardes podemos optar a esos pocos minutos de gloria, cuando miramos dentro del alma de esa persona que más queremos ( nosotros mismos) y nos reconocemos enamorados, dejamos de inventarnos excusas, mentiras y resto de pretextos, cogemos el corazón entre nuestras manos y se lo entregamos a esa persona que nos quita el sueño.

Dice una frase que " solo se es valiente cuando lo que se puede perder es tan grande como lo que se puede ganar", arriesgarse rara vez merece la pena, normalmente la realidad rara vez cumple las expectativas de lo imaginado, pero decía una amiga que " por una persona buena merece la pena que las 99 restantes te claven cuchillos por la espalda y te destripen", yo sinceramente, no sé si merece o no la pena eso de poner el corazón en bandeja de plata para que alguien lo destroce o para que lo quiera que nunca se sabe lo que va a pasar, solo sé que yo hace tiempo que no controlo ni los sentimientos ni las oleadas de coraje, y desde hace no mucho, me pongo el traje de guerrera desenfundo la espada y me lanzo a conquistar sapos de ojos verdes, quizás en uno de esos sapos encuentre ese príncipe, capaz de dejar su charquito, sus ranas y sus siestas solo por estar un rato o toda la vida con esta guerrera, que no tiene nada, salvo algo de carácter, un poquito de independencia y mucho cariño para dar.

Os dejo con una canción, One and Only, de Adel, que me ha traído a la mente, todo esto de conquistar, dejarse conquistar y sobretodo me ha recordado que la vida hay que vivirla sintiendo, porque las cosas pueden salir bien o mal, pueden gustar o doler, pero sino las vives siempre tendrás esa espinita clavada y puede que un día te levantes y ya sea demasiado tarde.

Las mentes grandes, hablan de IDEAS

Las mentes medianas, hablan de HECHOS

Las mentes pequeñas, hablan de SUCESOS y

Las mentes pobres... de LOS DEMÁS

Si no vives con los demás, sino te importan aquellos que no te quieren y quienes te quieren nunca te van a abandonar, entonces vive tu vida, sin pensar en el que dirán LOS DEMÁS, no dando importancia a los SUCESOS, hablando con HECHOS y no con palabras y sobretodo teniendo una gran mente y aportando IDEAS a este mundo, a veces tan falta de ellas.

Os dejo una gran canción y aprovecho para felicitaros la NAVIDAD.