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La Coctelera

Categoría: mails

PON UNA SONRISA EN TU VIDA

Posteado por: morfeo el 8 may En: mails Chistes - sin comentarios

¿Tan tontos somos? Algunas empresas son la leche, ¿somos realmente tontos o nos hacen serlo?,,,,en unos de mis momentos de asueto,,me he parado a leer varias de las indicaciones de diversos productos,,y esto es lo que me he encontrado,,

En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia, luego cada uno...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios...gracias Rowenta!, habia pensado freirme los pechos mientras planchaba mi blusa...)

En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (¡¡¡cachondoooooos estos suecos!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM jaja (¿¿¿!!!Como coj... ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)

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PON UNA FRASE EN TU VIDA

Posteado por: morfeo el 1 dic En: veterinaria Frases mails Chistes - sin comentarios

NO IMPORTA

COMOTE HAYA IDO

EL DIA

VUELVE SIEMPRE A  CASA  CON LA CABEZA

BIEN ERGUIDA

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QUIERO UN LOBO FEROZ, ME VE, ME OYE Y ME COME MEJOR

Posteado por: morfeo el 10 oct En: sentimientos mails - sin comentarios

El otro día me tope por casualidad con este "ensayo" sobre el principe azul, la verdad es que no puedo estar más deacuerdo con ello, el principe azul no existe es puramente una invención nuestra para suplir las carencias que pueda tener nuestra pareja, yo la verdad es que prefiero los lobos feroces, aunque de un tiempo a esta parte solo he querido ver pricipes azules donde no había más que ranas, pero bueno de todo se aprende, así que ahora a cambiar el chip y a buscar Lobos feroces que sepan oir, ver y comer mejor.

Os dejo con el "ensayo":

No quiero un príncipe azul, quiero ¡UN LOBO FEROZ! Me ve, oye y come mejor ¿Un beso transforma a un sapo en un príncipe? ¿La joven despierta al besarla su príncipe azul? ¿El príncipe azul rescatará a la princesa y la amará eternamente? DESPIERTAAAAAAAAAAAAAA!!! EL PRÍNCIPE AZUL NO EXISTE!!! ¡La fantasía puede ser peligrosa si la confundes con la realidad! Todas buscamos un "hombre ideal" ": Imaginamos a esa persona que reúne todas las cualidades tanto físicas como psicológicas que a nosotras nos gustaría ¿Pero existe? Pongamos los pies sobre la tierra y dejemos de soñar. Nosotras: - CREEMOS EN NOSOTRAS. - NOS VALORAMOS COMO MUJER Y HACEMOS QUE NOS VALOREN. - SOMOS FELICES POR NOSOTRAS MISMAS. - VIVIMOS POR Y PARA NOSOTRAS, NO PARA OTROS.

NOS REGIMOS POR NUESTRO CÓDIGO CIVIL FEMENINO:

Artículo 1: No soy la mujer de tu vida, soy la mujer de la mía.

Artículo 2: Cuando un hombre pide tiempo, significa que lo intentará con otra. Ten presente "El tiempo sólo lo da el reloj", nosotras nooooooo.

Artículo 3: No trates con prioridad a quien te trata como opción. Valórate y no dejes que te usen.

Artículo 4: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre "saque número y espere al final de la fila"

Artículo 5: No me grites, no te escucho.

Artículo 6: Amor sí, esclavitud nunca.

Artículo 7: NO QUIERO UN PRÍNCIPE AZUL, QUIERO ¡UN LOBO FEROZ! ME VE, OYE Y COME MEJOR.

Podemos elegir dos caminos: - Vivir nuestra vida sin compañía. - O vivirla acompañada, que NO ESCLAVIZADA: Tener pareja no es ser esclava de nadie.

Mi lobo feroz no es un hombre ideal, pero nos ayudamos en nuestro camino, aprendemos el uno del otro y nos respetamos. Y tenemos virtudes, pero también tenemos defectos, porque ¡NI EXISTEN LOS PRINCIPES AZULES, NI NOSOTRAS SOMOS PRINCESAS! NO OLVIDES : NO DEJES NUNCA QUE NADIE DOMINE TU VIDA. Por todo ésto: ¡¡¡DEJA DE CREER EN PRINCIPES AZULES Y CREE EN TÍ MISMA!!!

copirigth:(Sacado de la página del facebook, si los que hablan mal de mi supieran lo que pienso de ellos, hablarian aun peor)

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IRENA SENDLER UN EJEMPLO A SEGUIR

Posteado por: morfeo el 9 oct En: Noticias mails - sin comentarios

A llegado a mi esta información y creo que es algo que deberían conocer todas las generaciones y pasar de boca en boca lo que hizo la señora Irena Sendler, una alemana de 98 años fallecida en 2008, es por ello que yo comparto mi pena y mi orgullo con todos vosotros, porque las palabras se demuestran haciendo y en malos tiempos casi nadie hace nada.

Durante la Segunda Guerra mundial, Irena consiguió un permiso para trabajar en el Ghetto de Varsovia, como especialista de alcantarillado y tuberías. Pero sus planes iban mas allá... Sabía cuáles eran los planes de los nazis para los judíos (siendo alemana). Irena pasaba niños escondidos en el fondo de su caja de herramientas y llevaba un saco de arpillera en la parte de atrás de su camioneta (para niños de mayor tamaño). También llevaba en la parte de atrás un perro al que entrenó para ladrar a los soldados nazis cuando salía y entraba del Ghetto. Por supuesto, los soldados no querían tener nada que ver con el perro y los ladridos ocultaban los ruidos de los niños. Mientras estuvo haciendo esto consiguió sacar y salvar a 2500 niños. Los nazis la atraparon y le rompieron ambas piernas y los brazos... Irena mantenía un registro de los nombres de todos lo niños que sacó y lo guardaba en un tarro de cristal enterrado bajo un árbol en su jardín. Después de la guerra, intentó localizar a los padres que pudieran haber sobrevivido y reunir a la familia. La mayoría habían sido llevados a la cámara de gas. Aquellos niños a los que ayudó encontraron casas de acogida o fueron adoptados.

El año pasado Irena fue propuesta para recibir el Premio Nobel de la Paz. Pero no fue seleccionada. Ese premio se lo llevó Al Gore, por unas diapositivas sobre el Calentamiento Global... y en 2009, Obama sólo por buenas intenciones.

¡ESTA SEÑORA ES MI NOBEL! Gran mensaje. ¡No permitamos que se olvide nunca! 63 años después In Memoriam

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PON UNA CANCIÓN EN TU VIDA

Posteado por: morfeo el 26 may En: mails canciones - 10 comentarios

Me encantaba la canción antes de saber que decia, y mira que eso es complicado, porque la música inglesa y yo como que no conjugamos mucho, pero sin saber por qué (fue el subconsciente), se coló en el rinconcito donde guardo las canciones bonitas.

Los que me conoceís sabeís que no me gusta la politica, o mejor dicho los politicos, para mi son todos el mismo perro con distinto collar y además de todo eso, creo que solo se preocupan de llenar sus estomagos, colocar en buena posición a la familia y llenarse de dinero, pero fuera de opiniones propias, la politica es algo importante y necesario, es una lastima que a veces solo se utilice como bien propio.

Esta canción está dedicada a Buhs, pero puede aplicarse a cualquier mandatario más preocupados por llenar sus estomagos que por mirar por lo que les rodea.

 

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IDENTIFICADO EL CULPABLE DE LA GRIPE (INFLUENZA) PORCINA

Posteado por: morfeo el 12 may En: veterinaria mails Chistes - sin comentarios

Jaaja si es que los cerditos son tannnnn lindossss, bueno yo discrepo mucho, pero así a simple vista son tan monosssss

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DUDAS DE SEXO

Posteado por: morfeo el 3 mar En: mails - 10 comentarios

Uno de los mejores mails que me han enviado, yo lo dejo para que os echéis unas risas o para sacaros de dudas en ciertos aspectos sexuales, jajaa

Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros, y el colega (Rucky) ha ido dejando sus respuestas

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo
sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta
hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy
esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto
?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años
.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

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SI ERES DE LOS 70,80,90 SEGURO QUE LO RECUERDAS

Posteado por: morfeo el 25 feb En: mails - 2 comentarios

Hace unos días me llegó este mail al correo, ya había visto algunos del mismo estilo, creo incluso que un día publiqué algo parecido, pero bueno, el mail me sacó una sonrisa y  hizo recordar viejos tiempo, cuando 100 pesetas (0,60 céntimos) era una fortuna y jugar a liebre o látigo lo más divertido. Espero os guste, yo que soy de los 80 creo que acierta en un 90% o quizás en más jaja

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación.  La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!). Hemos
vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU,  y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que
nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena!

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